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私の夫は自分勝手なひどい人⁈夫と分かり合えない原因と解決策とは?

こんにちは、はーちゃんです。

前回、夫婦仲を改善するために大切な原則についてお伝えしました。

夫婦仲を改善するために、思い出してほしい大切な原則とは?
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今日はその中でチラッと触れた、自分の中にある「夫に対しての悪意のフィルター」について詳しくお伝えしたいと思います。

私の夫は、私に厳しくて否定ばかり、ありのままの私を愛してくれているとは到底思えない!」‥そう感じてしまっている方は、是非読んでみてください。

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私の夫は自分勝手で子供のような最低な男⁈

夫婦仲が改善している今、私は、自分の夫のことを「懐の深い良いパパで良い夫でイイ男だなー」とガチで思っています。

でも、夫婦仲が険悪な頃、私は夫のことを自分中心で冷たい最低な男だとガチで思っていました。

例えば‥

初めての子育てで大変なのに、夫は仕事や付き合いばかりを優先して、いつも家にいない。私たちのことは後回し。私たちのことどうでも良いんでしょ

たまの休みも、夫は一人で昼まで寝ていて、私一人で子供の世話

子供が泣いていても、「泣いてるよ」って私に言うだけで、自分から動くこともない

一人でワンオペ育児をしているのに、母親の責任だから当然でしょってどうせ思ってる

もう、私のイライラはいつもMAX

周りの旦那さんはみんなイクメンなのに、うちの夫は自己中の子供!一番手がかかる長男!

こんな風にガチで思っていましたね。

では、そんな夫が180度変わってくれたのでしょうか?

今、振り返っても不思議なのですが

実は、夫の本質はなーんにも変わっていないのです。

私がイライラしていないので、夫もイライラせず、尖っていないという違いはありますが。

本質の部分は、本当に何も変わっていない。

では、なぜ私の中の夫像はこんなに変わったのでしょうか。

夫婦仲を改善するための本やブログに良く書かれているのは、「どう自分が受け取るかによる」ということ。

多分、それは間違いではありません。

でも、それだけでは不十分だと私は自分が体験してきて思うのです。

自分がどう受け取るか。

それでは、結局は、自分が良い方向に受け取れるように、また自分で責任を背負い込み、頑張る!‥ということになるのです。

それでは、余計に苦しくなるだけ。

もっと根本的な原因と解決策を実行しないと、精神論だけでは意味がないのです。

私が試行錯誤した結果の、原因と解決策を説明します。

なぜ夫のことを悪く思ってしまうのか

では、夫の本質は全く変わらないのに、なぜ、私の中の夫像がこんなにも変わったのでしょうか?

それは、ものすごく簡単に説明すると、

なんだ、私そのまんまで受け入れられてるし、愛されてるじゃん。

と気づけたからです。

つまり、

受け入れられるために、

認められるために、

愛されるために

必死に頑張らなくても、

自分は愛されて良い存在なんだと

自分を許せるようになったからです。

詳しく説明していきますね。

私は、自己肯定感の低さや承認欲求の得られにくい環境から、自分で自分を認められない分、

他人(夫)から認められたいという思いが強くありました。

そして、頑張らないと認められない。

良い母、良い妻にならないと認められない。

と、思い込んでいました。

つまり、不安なんですね。

だから、頑張るし、家族のために我慢します。

そして、それは【だから私を大切にしてね!】

という無意識の見返り要求が隠れています。

でも、それは報われない。

こんなに家族のために一人で頑張っているのに、私の思いや頑張りなんか、夫には伝わらない。

被害者意識も相まって、夫を責める。

だけど、夫とは全く噛み合わない。

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認められたい、愛されたい、、

私の隠れたそんな思いは、ズタボロになり、

どうせ、私はもう愛されてないんだ

どうせ、私のこと嫌いなんでしょ

家族のことなんか、どうでも良いんでしょ

と、完全に拗ねてしまう。

そうなると、夫の何気ない行動や言動に対しても

私のこと嫌いだからでしょ?

ソレわざとでしょ?私への嫌がらせ?

私のことバカにしてるからでしょ?

私が母や妻の責任をしっかり果たせと見張ってるんでしょ

etc..

というように、《夫の中》《私への悪意がある》ように感じ出すのです。

簡単に言えば、自信がないから、全て悪くとってしまう、というような状況ですね。

「夫は私のことなんて嫌いなんだ」と不安と喪失感が常にある状態。

だから噛みつかずにはいられない。

もちろん、夫が妻に対して本当に悪意を持っているわけではないのです。

でも、妻は、「夫には私に対しての悪意がある」と感じてしまう。

つまり、それこそが、悪意の塊。

夫の中ではなく、まさに私の中に、夫に対しての悪意がある。

それを私は夫に対する「悪意のフィルター」と呼んでいます。

だって、実際には夫は何の悪意もないのに、私から見た夫には悪意があるように見える。

もはや、夫が自分勝手な極悪人にしか見えないのです。笑

そうして、夫に敵対していく。

何もそんなつもりはないのに、夫も責められ続け、夫だってキレます。

夫婦仲はこじれまくる。

例えば、夫が何かを手伝っても

「私はこんなに大変なんだから、そんなの当たり前じゃん」と思って感謝なんて出てこないし

むしろ、「私への感謝が足りない!」と責めるし

夫婦仲が険悪でも、「私は感謝こそされても、責められる覚えはない!変わるべきは夫でしょ!」

と思う。

このようになると、相手への不信感、失望へと拍車がかかり、夫婦関係がマイナスへ一気に転がります。

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どうすれば、悪意のフィルターを外せるの?

夫は何にもそんなこと(嫌い、母親の責任を果たせ、バカな女‥など)を思っていないのに、

私が勝手にそう感じて、夫婦間の問題を作り出している。

これは、本当に辛いことです。

言ってしまえば、

勘違い、誤解、すれ違い。

現実には、何もないのに、私から見た夫婦関係には問題がある。

その勘違いが、夫婦を本当に追い詰めていく。

勘違いだけど、渦中にいる私には、それが唯一の真実だから。

勘違いだと気づけない。

ここから抜け出すには、先ほども書いた通り、愛されるために頑張らなくても、自分は愛されてるという自信を手に入れることです。

つまり、認められたい、愛されたい。

認められるためには頑張らないと。

愛されてるためには我慢しないと

‥という私の思いから始まっているため、ちゃんとその思いに向き合うのです。

頑張らないと認められない。

我慢しないと愛されない。

という不安感を癒してあげなくてはいけません。

もしかすると、不安のある人は、遠い昔に頑張るしかなかった世界にいたのかもしれません。

でも、今あなたは大人になり、そのような世界で過ごす必要なんかないのです。

自分で自分の価値を決められる世界にいるのです。

自分を良く知り、自分を大切にしてあげるのです。

自分は頑張らなくても、認められてる。

ありのままで愛されているという事実を受け入れてあげることです。

人はみんな、そのままで愛される価値があるのです。

頑張らなくてよかったんです。

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それが受け入れられた時、夫に対する悪意の感情は消え去り、本来の夫が見えてきます。

なんだ、私、勝手に夫のこと悪くとってたんだ。

私の勘違いだったんだ。

そう気付いた日が、私にはありました。

夫は、私に苦しくなるほど頑張ることや良い妻良い母になることなんて、何にも求めていなかった。

楽しく幸せにいてくれることを望んでいたのです。

そのためには、手伝うし、手抜きしていいよって思ってた。

ただ、【言わないと分からない!】

夫からの要求は、ただコレだけなんです。

この記事が、どなたかのお役に立てれば幸いです。

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